Почему я отдаляюсь, когда ко мне приближаются

Преподаватель

Как страх близости прячется под маской силы и самодостаточности

Вы умеете быть сильной, собранной и независимой.
Вы не из тех, кто «висит» на партнёре.
Вы можете решить всё сама.

Но в какой-то момент становится тесно.
Он говорит: «Я хочу быть ближе»,
А вы — закрываетесь, раздражаетесь, теряете интерес.
Хочется назад — туда, где спокойно и безопасно - на дистанцию.

Почему?

Вы часто в таких отношениях, где вроде всё хорошо – но внутри пусто.
Ловите себя на мысли: «Я просто не хочу близости сейчас»
Не можете понять: где я настоящая - та, что хочет любви или та, что хочет покоя?
И иногда чувствуете вину: будто "не способны на любовь", "ломаете всё сама", "чужая среди своих"

Но правда в другом:

Это не черта характера. Это механизм защиты.
Защищать себя от близости - потому что когда-то она была опасной

На вебинаре вы узнаете:

• Почему вы автоматически отдаляетесь, когда кто-то становится ближе
• Как маскируется страх зависимости под самодостаточностью
• Как в детстве формируется «панцирь» избегания
• Почему разум не помогает – и что с этим делать
• С чего начать путь к близости, в которой не нужно терять себя

Бонусы участникам:

• Чек-лист: «10 способов, которыми вы избегаете близости (и даже не замечаете этого)»
• Гайд "4 защитные маски избегающего типа"
• Запись вебинара (при участии онлайн)

1. Вступление 

• Краткое знакомство
• Актуализация боли:
• «Я сильная, всё могу сама. Но как только с кем-то сближаюсь - становится душно»
• «Я держусь на дистанции - даже с теми, кого люблю»
• «Я убеждаю себя, что просто не хочу отношений сейчас… Но внутри будто пусто»

2. Что такое избегающая привязанность 

• Что такое избегающий тип и как он формируется
• Признаки избегающей динамики:
• Быстрое «остывание» в отношениях
• Раздражение при попытке партнёра сблизиться
• Привлечение партнёров «с дефицитом» - тех, кто недоступен
• Рационализация чувств: «Я просто не готова», «Он мне быстро надоел», «Слишком липкий»
• Истоки в детстве: недоступный родитель, обесценивание чувств, воспитание в духе «не ной», «сама виновата», «будь сильной»
• Главный миф: «Мне просто не нужны отношения». На самом деле - я боюсь быть зависимой и уязвимой
• Как система привязанности в теле срабатывает на сближение как на угрозу
• Упражнение: вспомнить момент начала сближения – когда вдруг произошло закрытие, охлаждение, появился «повод» отдалиться. Что тогда происходило на самом деле?

3. Внутренние конфликты, автоматические паттерны и как проявляется избегающий тип в жизни и отношениях 

• Главный внутренний конфликт:  хочу любви, боюсь зависимости, отдаляюсь, чувствую одиночество, снова хочу любви
• Формирование избегания:

1. Эмоционально недоступные или контролирующие родители
2. Наказание за выражение эмоций в детстве
3. Установка: «Чувства - это слабость», «Надо справляться самой»
4. Диалог с участницами: какие фразы произносятся, чтобы отгородиться от эмоций? («Мне и одной хорошо», «Я просто перегружена», «Я не обязана делиться всем на свете»)

• Типичные реакции:

1. Рационализация (всё объяснено логически, но не прожито)
2. Отрицание потребностей
3. Привычка дистанцироваться в моменты, когда чувствуешь уязвимость
4. Самосаботаж: выбор «невозможных» партнёров для подтверждения, что «отношения - это не для меня»
5. Почему «независимость» становится формой изоляции

Пример:
Как женщина с избегающим типом «включается» в отношения: резкие качели между теплотой и холодом, ощущение «я задыхаюсь», даже если партнёр просто хочет быть ближе

4. Почему мы не можем "просто открыть сердце"  

• Почему советы «научись доверять», «будь ближе», «откройся» не работают
• Мозг и тело привыкают избегать привязанности - она пугает, даже если сознательно ты её хочешь
• Что запускается в теле при попытке сближения: сжатие, напряжение, отстранённость
• Как избегающий тип соединяется с тревожным в одной паре: паттерн «ловлю - убегаю»

5. Первые шаги к безопасной близости (10 мин)

• Замечать, как происходит дистанцирование: микромоменты (смена темы, уход в дела, «ничего не происходит»)
• Учиться оставаться: не бежать и не исчезать.
• Признать страх: «Если впущу - потеряю себя. Но если не впущу - останусь одна»

Упражнение: выявление своей типичной стратегии избегания - представить, что прячется за ней (Контроль? Страх боли? Страх быть плохой?)

6. Заключение  

Резюме:

• Я не холодная, не бесчувственная и не «не создана для любви». Я   научилась отстраняться, чтобы выжить в эмоционально небезопасной близости
• Почему важно не оставлять избегание без внимания
• Обзор бонусов для участников (чек-лист «10 способов, которыми ты избегаешь близости (и даже не замечаешь)», запись вебинара)

Бесплатно